体的文案
1、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
2、前男友分手就分手，还把爱奇艺密码改了。
3、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
(资料图片)
4、觉得身体有病，千万别在网上查，每次查完都想立遗嘱。
5、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
7、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
8、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
9、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
10、熊孩子试我裙子，搞断我口红，喷完我香水，我妈还不让我打她。
11、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻子全部卷走。
12、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
13、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
14、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱？
15、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
16、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
17、小时候，老妈一直告诉我早睡早起身体好，我一直以为是个口号。长大了后才发现，那只是三个愿望……
18、只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：时间不早了，回家抱猫去咯！
19、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
20、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
21、现在医院服务真是人性化。上次去医院输液，快结束了，一名护士过来轻声问道：“小姐，您自拍了吗？一会我就要拨针了！”
22、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
23、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
24、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
25、“我老婆失踪已经超过24小时了”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来！”
26、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
体的文案(二)
1、我不是随便的人！但随便起来就不是人
2、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
3、去ATM取钱，排了半个小时，轮到我时，钱取完了。
4、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。
5、腾不出时间谈恋爱的人，迟早得腾出时间来相亲。
6、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
7、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
8、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
9、般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！
10、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
11、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
12、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
13、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。一闭眼一睁眼的时间，春节过完了，又要上班了。
17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
18、据说，当一个人害怕时，喊出的第一个人的名字是自己最爱的人，所以……有人知道“卧槽”是谁吗？
19、曾经的我，也是一名学霸。出于好奇，前往学渣的世界看了一眼，结果再也没有找到回去的路，好气啊！
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
22、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默的取出两百块钱存了进去！
23、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
24、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
25、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
26、今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子……”
体的文案(三)
1、天没吃东西，只喝水，还胖了两斤。
2、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
3、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
4、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
5、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
6、黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。
7、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
8、不到三十，身体里俩支架，脾脏切除，重度抑郁，单身。
9、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
10、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
11、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
12、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
13、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
14、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
15、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？
16、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！
17、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
18、男：“你相信爱情吗？”女情绪激动地道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”
19、每次临考复习的感觉都是：马上就要有一大波僵尸涌过来，劳资却连向日葵都还没种。
20、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！
21、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
22、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
23、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
24、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。你站住我保证不打你！
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